Nosé porque siempre tuve que sentir que la gente estaba ahi, para saber que me queria; siempre senti que necesitaba abrazos, pero nunca los pedi y eso me duele. Tengo un caracter muy particular, pero aunque me haga la fuerte y que nada me importa, la realidad es que me siento mal por todo, soy capaz de ponerme mal porque alguien me miro mal, es algo idiota ocultar sentimientos, ocultar el dolor a veces duele mas que mostrarlo enfrente de todos, pero no puedo asi no soy yo, me guardo todo y un dia exploto, pero mal y ahi me duele el triple que antes, trataria de cambiar, trataria de sentirme mejor, pero no quiero o por ahi no puedo, aunque me encantaria que la gente se diera cuenta cuando necesito un abrazo, o simplemente que alguien me diga "Estoy aca con vos, no te voy a dejar sola", pero se que es imposible confiar TANTO en una persona, parezco desconfiada y lo soy, pero no porque no quiera a la gente, sino porque tengo miedo, a todo y a todos, miedo a que me lastimen, miedo a llorar, miedo al miedo, miedo a que no me quieran y ESE es mi peor miedo, sentir que no me quieren me mata, es algo a lo que le tengo terror y odio con toda mi alma ese terror irreal o imaginario, que tal vez solo vive nada mas que en mi cabeza y son solo cosas que yo pienso, pero no puedo no sentirlo, juro que daria lo que fuera por alguien que me haga sentir querida, aunque sea una sola vez en la vida.