I hate me.

Odio. ¿Odio a que?. A mí. Eso es. Odio a mí misma. ¡ODIO LO QUE SOY! Me detesto. Detesto mi cuerpo, mis pelo, mis ojos, mi nariz, mi boca, mi busto, mi panza, mis piernas, mi culo, mis pies, ¡MI TODO! Y la gente no para de recordarme lo terrible que soy y más mi novio "Estoy cansado, sos demasiado fantasiosa" ¿Y que? ¿Eso acaso está mal? ¿Tengo que vivir enfrascada en la realidad? Perdón, no puedo, no me gusta. Porque soy una soñadora, lo dije millones de veces y no me cansó de decirlo. Soy feliz en mi fantástica vida, esa que tengo en mi mundo, con mis reglas, con mis ciudadanos, con lo que yo elegí. Pero ¿saben cual es el problema? Él no está en mi mundo. Él no entra en la fantasía. Él no es un soñador.

Y me duele.

Y me hace odiarme a mí misma.

Cuando somos chicos tenemos tantas ganas de ser grandes. ¿Y cuando somos grandes? Sí, tantas ganas de volver a ser chicos, ¿pero porque?

Porque cuando somos chicos pensamos que los grandes lo solucionan todo, que siempre están contentos, que pueden hacer lo que se les de la gana y que nadie nunca les dice que hacer. Pero no es así, porque cuando creces te das cuenta de muchas cosas que antes no querías. Y te duele, te molesta, te ponen de mal humor, pero es así.

Porque los problemas ya no se solucionan con lágrimas, porque las lágrimas ya no se solucionan con abrazos, porque los abrazos junto con un "perdón" ya no solucionan las peleas, porque las peleas no siempre se solucionan, porque las soluciones nunca son fáciles. Y porque duelen, porque el dolor ya no es sólo físico, porque a veces pensamos "ojalá fuera físico", pero no. Es peor, es sentimental, duele adentro y duele mucho y no se cura con una curita, se cura con cosas que a veces, nunca llegan.

Por eso, a mis hermanos, a mis primos, a sus amigos, a sus conocidos, a todos aquellos que todavía son chicos, disfruten, jueguen, lloren, abracen, peleen, pidan perdón, sean chicos. Porque sólo les aseguro algo, cuando la niñez queda atrás, nunca vuelve.

It hurts.

Duele. Y sí, no saben como duele que nadie entienda. Que para tu viejo sólo "desperdicies tu tiempo", que "Así no vas a llegar a nada", con sus "Si seguís así vas a terminar mal". Y me duele, nos duele. Porque se que a vos también te duele, papá. Solíamos ser unidos, muy unidos pero como todo, lo dejamos pasar. Me aleje, te alejaste, nos alejamos. Crecí, creciste, crecimos pero eso no significa que todo cambie, todavía hay tiempo (o eso espero) de volver a lo que fuimos un día.

Sé que queres lo mejor, para mí, para ellos, para nosotros pero a veces te encargas de protegernos tanto que lastima, que duele. Y te entiendo, porque somos iguales, demasiado iguales y eso nos duele. Chocamos, peleamos, lloro, te enojas, me enojo, gritas, grito.

Pero después de todo, aunque duela, estoy orgullosa de ser como vos, viejo.

I can't take it anymore.

Ya no sé ni quien soy. Ni que soy. Ni que quiero. Ni porque se emperran tanto en obligarme a saber quien o que quieren que sea. Soy esto. Sí, esto.

Y soy feliz. Y es eso lo que quiero ser. Ya sé que puse esto millones de veces, pero estoy cansada. Cansada de estar acá, de esto, de ellos, de que no dejen que sea lo que quiero.

¡Por amor a Dios! No me importa ser abogada, ni bióloga, ni médica, ni ingeniera. ¡NO! ESO ES ABURRIDO. Eso no va conmigo. Y lo sé. Y lo saben pero les cuesta demasiado aceptar lo que soy, están tan emperrados en ver lo que no soy que se quedan ciegos, con esa mente cerrada que los caracteriza, con esa estúpida idea de que lo importante es la plata. Tal vez me base en cosas irreales, tal vez no este en lo correcto pero ¡Mirenme! ¡Soy muy feliz! (o al menos trato)

Y puedo asegurarles (y asegurarme) algo: No voy a caer ante el sistema, sería demasiado común de mi parte. Y la verdad, hace tiempo que me aburrió lo común, gente.

- ¿Que hay de malo en nuestra relación?

+ ¡Por favor! ¡Nuestros padres se odian, Lily!

- No creo que sea un odio tan intenso, nadie puede odiarse tan intensamente.

+ ¿No lo entiendes? ¡Mi padre estuvo muy enamorado de tu madre! ¡Él la amó más que a nada! Pero tu padre la enamoró. Y él lo odia por eso. Y te odiará a ti, eres su hija.

- ¡Al diablo con eso! Yo te amo. Tú ¿Me amas, Scorpius?

+ Sí, más que a nada pero nuestros padres...

- Nuestros padres sólo son nuestros padres, y tú sólo somos Lily y Scorpius, sólo nosotros ¿entiendes?

Por más que suplique no me abandones, dijiste no soy yo, es el destino entonces comprendí que aunque te amaba, tenía que elegir otro camino.

- De que me sirve la vida, Camila.

Porque pasó mucho tiempo, y lo sé. Pero el cariño, los recuerdos y el dolor siguen intactos y también lo sé, todos lo sabemos, sólo que ninguno es capaz de decirlo y no voy a ser la única que lo diga. Prefiero guardármelo, llorar en silencio, ver fotos, recordar momentos en los que estabas. Capaz lo que más duele es que desde hace un poco más de un año sé y tengo muy claro que no tuve tiempo de despedirte como se debe, un mes no alcanza para despedir a una persona que te acompaño catorce años de tu vida ¿no? No, ya sé que no. Y lo odio, lo aborrezco, lo detesto, detesto ese puto día en que la palabra "Cáncer" apareció en cada conversación en la que estabas vos y me duele y me quiebro, porque te necesito, porque te extraño, porque te quiero. Te quiero como te quise siempre, te quiero como siempre me quisiste. Y es eso, lo único que espero es que antes de irte, te haya quedado muy claro todo lo que te quiero. (Y lo que te extraño además).

- ¡Maldición! ¡Quiero hacer el amor contigo! ¡Aquí! ¡Ahora!

+ ¿Y Jade?

- Ella no importa, no hoy.

+ ¡Se supone que la amas! ¡Maldición! ¡No te entiendo! ¡Jamás lo hice, Tom!

- Emma, por favor. Sólo...sólo olvidate de esto, lo siento, pensé...

+ ¿Que pensaste? ¡Pensaste en ti! Es lo de siempre, siempre piensas en ti.

- ¿Crees que si sólo pensará en mí estaría aquí hoy?

+ No, pero tampoco lo entiendo. ¿Por qué estás aquí?

- Porque te amo.

+ Lo sabía ¡Sabía que dirías algo así! ¿Que esperas que te diga ahora?

- Que me amas.

+ ¿Y quién te dijo que yo te amo?

- Tú, lo veo en tus ojos. Te conozco hace años, Emma y sé que me amas hace años, como yo a ti. ¿Vas a negarlo?

+ No... ¡Maldita sea! ¡Te amo, Tom, te amo!

Oh, donde ¿Donde puede estar mi amor? El señor se la llevo y la alejó de mí, ella se ha ido al cielo, así que tengo que ser bueno para así poder ver a mi amor cuando deje este mundo. Andábamos en una cita en el auto de mi padre y aún no habíamos llegado muy lejos. Ahí en el camino, justo enfrente estaba un auto parado, el motor no le respondía; no pude parar así que giré a la derecha. Nunca olvidaré el sonido de aquella noche, las llantas derrapándose, los vidrios rotos, un grito de dolor fue lo que escuche al final. Oh, donde ¿Donde puede estar mi amor? El señor se la llevo y la alejó de mí, ella se ha ido al cielo, así que tengo que ser bueno para así poder ver a mi amor cuando deje este mundo. Cuando me desperté la lluvia estaba cayendo, había mucha gente alrededor y algo tibio rodó a través de mis ojos pero de alguna forma encontré a mi amor aquella noche. Levanté su cabeza, ella me miró y dijo "Abrazame querido, sólo un poco más" la sostuve cerca, le besé y di nuestro último beso.

-Last kiss, pearl jam.

2012.

Y bueno, otro año más que se va. Otro año más que comienza.

El 2011 me dejo muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto y otras simplemente pésimas pero creo que dentro de todo fue uno de mis mejores años. Gané muchas cosas y no perdí tantas como las que esperaba perder igual soy firme a mi teoría de: "Siempre se puede estar mejor ¿no?", así que ayer empecé el año con la mejor onda, pero no sé hoy ya tenía un humor de perros. Supongo que el cambio lo hace cada uno ¿no les parece? Pero la verdad es que estoy contenta con lo que soy, así que mi cambio puede esperar pero por lo pronto sólo voy a decir una frase trillada "FELIZ AÑO", ojala que a cada uno que lea esto se le cumpla lo que desea (y de paso que se cumplan mis deseos también, che).

Puedo asegurarte que para poder ver la luz del día, primero tenes que ver la oscuridad de la noche.